VIRTUAL

amizade virtual paquera virtual atração virtual namoro virtual amor virtual sexo virtual compromisso virtual é muita virtude sem virtude nossos sentimentos estão mudando. Pessoas sentadas atrás de telinhas encontram na internet uma forma segura para expressar alegria e tristeza, imaginam até amores sonham numa falsas realidades chamando isto de vida virtual. no futuro seremos apenas um tipo de avatar, expressaremos sentimentos por emoticons, e viveremos no ciberespaço

MUITO SAFADO

MUITO SAFADO Não quero ser puritano, não sei passar por envergonhado não quero aparentar o que não sou a verdade é que eu gosto mesmo. De beijos molhados, de sussurros no meu ouvido do respirar no pescoço da língua passeando em meu corpo do suor escorrendo de minha virilha das tuas mãos passeando na minha barriga do braço que me enlaça. Eu gosto de ser sem pudor. Se você quer me definir eu sou mesmo é muito safado. Sou louco por olhos revirados por movimentos ritmados. Ah... venha mas venha agora vamos fazer loucuras de amor nos tornaremos em um só corpo e sentindo vontade me chame de sem vergonha, passe as mãos em meus cabelos e peça que eu seja seu homem. eu me ajoelharei abraçando as tuas pernas e em ato de muito amor te chamarei contorcendo teu corpo Ai.... vem meu tesão. Você será toda minha serei teu amado assim farei o que mais gosto ser o teu homem... muito safado

CONCRETO

Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!

ALFÂNDEGA

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA   - Seu nome ? - Abu Abdalah Sarafi. - Sexo ? - ... Quatro vezes por semana... - Não, não, não! Homem ou mulher ? - Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

LÓGICA

LÓGICA O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. - E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

PENSAMENTO DO DIA

Pensamento do Dia Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas. Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento. Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso... Agora....PEIDA...para ver....

EMAGRECIMENTO

REGIME DE EMAGRECIMENTO - Doutor, como eu faço para emagrecer ? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes, doutor ? - Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

DESEJOS DE UMA MULHER CARENTE

Lista Original Eu quero um homem que...  Seja lindo, Encantador, Financeiramente estável, Um bom ouvinte,  Divertido, Em boa forma física, Se vista bem, Aprecie as coisas mais finas, Faça muitas surpresas agradáveis, Seja um amante criativo e romântico. Lista Revisada aos 32 Anos Eu quero um homem que... Seja bonitinho, Abra a porta do carro Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência Ouça mais do que fale, Ria das minhas piadas, Carregue as sacolas do mercado com facilidade, Tenha no mínimo uma gravata, Lembre de aniversários e datas especiais, Procure romance pelo menos uma vez por semana. Lista Revisada aos 42 Anos Eu quero um homem que... Não seja muito feio, Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar, Tenha um emprego fixo Balance a cabeça enquanto eu falo, Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar, Use camisetas que cubram sua barriga, Não compre cidra achando que é champagne, Se lembre de abaixar a tampa da privada Lista Revisada aos 52 Anos Eu quero um homem que... Corte os pelos do nariz e das orelhas, Não coce o saco nem cuspa em público, Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando, Não conte a mesma piada o tempo todo. Lista Revisada aos 62 Anos Eu quero um homem que...  Não assuste as crianças pequenas, Ronque bem baixinho quando dorme, Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho, Use cueca e meias limpas Lista Revisada aos 72 Anos Eu quero um homem que... Respire,  Lembre onde deixou seus dentes Lista Revisada aos 88 Anos Eu quero um homem que... O que é um homem, mesmo?

O PASSARINHO E A PAZ

A POMBA… É o passarinho da paz. A MULHER… É a paz do passarinho. O HOMEM… Busca paz para seu passarinho. O SOLTEIRO… Não deixa seu passarinho em paz. A SOLTEIRA… Conhece o passarinho, mas não a paz. A DIVORCIADA… Perdeu a paz e o passarinho. A VIÚVA… Perdeu o passarinho e não vive em paz. O VIÚVO… Perdeu a paz do passarinho. A CASADA… Tem o passarinho certo e a paz. O CASADO… Tem paz para seu passarinho. O VELHO… Tem o passarinho em paz. A VELHA… Deveria estar em paz mas sempre está pensando no passarinho. O GAY… Quer a paz pela frente e o passarinho por trás.

EVA E A MAÇÃ

Não foi assim facinho não!   No início, Eva não queria comer a fruta. — Come — disse a serpente astuta! — e serás como os anjos! — Não — respondeu Eva. Virando a cara para o lado! — Terás o conhecimento do Bem e do Mal — insistiu a víbora. — Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não! — Serás imortal. — Não! Já disse! — Serás como Deus! — Não, e não! Já disse que não! Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado... Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto: — Come, boba... EMAGRECE! Foi tiro e queda!

MISSÃO CUMPRIDA

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias. — Amooooor! — sussurrou ela, com voz lânguida — Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse: — Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê? — E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola? — Sim, me lembro! — respondeu o marido — Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos! Depois quero transar com você até te deixar acabada!" — E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer? O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse: — Missão cumprida!

NOS CONHECEMOS ?

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma morena escultural lhe acena com a mão e lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à morena e lhe diz, quase sussurrando: — Desculpe, será que já nos conhecemos? Ela responde, sempre com aquele sorriso: — Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças. O cara põe-se, de imediato, a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a morenaça: — Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma de suas amigas me flagelava com uma toalha molhada enquanto uma outra me enfiou um vibrador ? — Bem, não — responde ela, constrangida. — Eu sou a nova professora do seu filho!

VIAGRA NO LANCHE

Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos. — Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico. — Ah, não tem jeito, doutor... Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça. — Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi. Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo: — Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível! — Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções? — Sim, doutor... Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse... Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente... Mas foi horrível, doutor... Horrível... — Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O sexo não foi bom? — Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor... — Então qual o problema, minha senhora? — Ai, doutor... Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara pra entrar no McDonald's!

VOU AO MÉDICO

Aquele septuagenário estava vestindo o casaco quando sua esposa perguntou: — Onde você vai? — Vou ao médico, respondeu ele. E ela: — Por que? Você está doente?. — Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra. A esposa levantou-se da cadeira de balanço e tratou de vestir o casaco. Ele perguntou: — Onde você vai? — Ver o médico também. — Por que? — Porque se você vai começar a usar essa coisa velha e enferrujada acho melhor tomar uma antitetânica.

VELHO DE PROGRAMA Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas... tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam. Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente. Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova... maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar de uma hérnia inguinal, meio anti-estética. Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o "Alzheimer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior. Só ativo, pois estou velho mas não sou bobo.

INFORMÁTICOS

PROFISSIONAIS DE INFORMÁTICA Trabalhamos em horários estranhos ... que nem as putas! Nos pagam pra fazer o cliente feliz ... que nem as putas! O cliente até que às vezes paga bem, mas o chefe fica com quase tudo ... que nem as putas! Nosso trabalho sempre vai além do expediente ... que nem as putas! Somos recompensados por satisfazer as fantasias do cliente ... que nem as putas! Nossos amigos se distanciam de nós, e só andamos com outros iguais a nós ... que nem as putas! Nosso chefe tem um lindo carro ... que nem as putas! Quando vamos ao encontro do cliente, temos de estar sempre apresentáveis ... que nem as putas! Mas quando voltamos, parece que saímos do inferno ... que nem as putas! Sempre quando alguém pergunta o que fazemos não conseguimos responder e acabamos conseguindo enrolar a pessoa que perguntou, desconversando ... que nem as putas! O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas ... que nem as putas! Todo dia, acordamos e dizemos: "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO" ... que nem as putas! Se as coisas dão errado, é sempre nossa culpa ... que nem as putas! Sempre acabamos fazendo "serviços" de graça para o chefe, os amigos e familiares ... que nem as putas! Apesar de tudo isso, trabalhamos com prazer ... que nem as putas!

Psicoterapeuta   Ao Dr. Carlos Roberto Psicólogo e psicoterapeuta Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata. Patrícia. RESPOSTA: Cara Patrícia, Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você errou muito. Não repita mais isso. Dr. Carlos Roberto Psicólogo e Psicoterapeuta

RICO E POBRE

RICO & POBRE Rico de unhas pintadas: Playboy Pobre de unhas pintadas: Boiola Rico com uniforme: Coronel Pobre com uniforme: Porteiro Rico com sandálias: Turista Pobre com sandálias: Mendigo Rico que come muito: Gourmet Pobre que come muito: Esfomeado Rico se coçando: Alérgico Pobre se coçando: Sarnento Rico pescando: Lazer Pobre pescando: Detonando a fauna Rico lendo jornal: Intelectual Pobre lendo jornal: Desempregado Rico vestido de branco: Médico Pobre vestido de branco: Pai de Santo Rico subindo o Morro: Rapel Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa Rico em restaurante: Cliente Pobre em restaurante: Garçom Rico de terno: Empresário Pobre de terno: Defunto Rico jogando bilhar: Hobby Pobre jogando bilhar: Viciado Rico bem vestido: Executivo Pobre bem vestido: Malandro Rico barrigudo: Político Pobre barrigudo: Cachaceiro Rico coçando a cabeça: Pensando Pobre coçando a cabeça: Piolhento Rico na loja: Quanto custa? Pobre na loja: Estou só olhando...

VENDE-SE HOMENS

VENDE-SE HOMENS   Uma mulher estava na rua quando observou uma loja que dizia: "Vende-se homens". Intrigada, ela entrou. No 1º andar tinha uma placa que dizia: "Esta loja tem 6 andares. Você só pode subir, é proibido descer. A saída fica no último andar. Você só pode escolher 1 homem." Logo após outra placa, que dizia: "Aqui os homens são carinhosos." A mulher subiu, e no 2º andar dizia: "Aqui os homens são carinhosos e bonitos." Animada, subiu pro 3º andar onde dizia: "Aqui os homens são carinhosos, bonitos e com bons empregos." Empolgada, não teve dúvidas e subiu mais um andar. No 4º andar dizia: "Aqui os homens são carinhosos, bonitos, com bons empregos e adoram crianças." A mulher começou a bambear, mas subiu pro 5º andar. Lá dizia a placa: "Aqui os homens são carinhosos, bonitos, com bons empregos, adoram crianças e fazem de tudo." A mulher pensou em parar ali, mas acabou indo pro último andar, o 6º. Lá tinha um placar eletrônico que dizia: "Você é a 2.315.434ª mulher a entrar nesse andar. Não temos homens aqui. Isso é para você aprender que não existe a perfeição, e que a exigência das mulheres é infinita. Adeus ! e tenha um bom dia."