CASAL GAY

Um casal gay adotou uma criança logo após o reconhecimento da união gay pelo STF. Durante o banho o ingênuo garoto fala pro pai: — Puxa papi! Que pipi grande que o senhor tem! O pai com um brilho nos olhos, comenta: — É que você não viu o da mamãe!

SOLTEIRISSE

Para quem louva a solteirice acho que cabe aqui algumas reflexões. Muitos casados dizem que gostariam de continuar solteiros, pois casamento é algo assim como cemitério:quem está dentro não pode sair e quem está fora não quer entrar. A maior vantagem do solteiro é não ter que explicar nada nem dar satisfações; pode pagar caro por um CD de música popular sem ouvir o clássico:-não sei prá que você gasta tanto dinheiro nisto...viaja quando quer e com quem quer;não tem cursos,escolas,babás para pagar,nem acorda de noite com aquele chorinho nos ouvidos;pode sentar em frente a TV,com uma latinha e tira-gostos e assistir futebol até o dia clarear.Sempre sobra dinheiro para bons jantares,encontrar a turma e paquerar a garota mais bela do escritório.Pode andar pelado em casa que ninguém vai notar.Não tem sogra,nem aquele cunhado mala que sempre lhe pede o carro emprestado;pode ir ao banheiro e deixar a porta aberta.Sem falar que está livre de uma praga social que só atinge os casados:o divorcio. È uma chatice e custa caro; por isso digo:o preço da liberdade é a eterna vigilância. Para nós, mulheres,casamento é despartido: nós sabemos fazer nossas camas sozinhas,lavamos nossos pratos,cozinhamos nossas comidas e arrumamos nossas casas.Duro é dormir sozinha,sem ter um peito largo aonde se aninhar;ou ter de trocar uma lâmpada ou o botijão de gás;alguém sabe trocá-lo?Eu nunca consegui! Devo dizer que nem meu marido,também;não troca lâmpada,não pega peso,nem construiu a casa do cachorro;colocar uma tomada,nem pensar;uma mulher precisa de um porteiro,nunca de um marido;o daqui de casa faz tudo isso á perfeição ,ainda não reclama dos meus passeios no shopping ou da conta da luz; mas,maridos fazem falta na hora de produzir filhos;nisto,são imbatíveis. .Já os homens precisam de mulher até prá nascer. Ficar solteiro é mais difícil para eles;alguns ainda pensam que os ovos já vêm cozidos e ,numa cozinha,só produzem desastre.Você já entrou na cozinha de um homem solteiro?Nem tente! Hiroshima depois da bomba estava menos caótica.Mulheres têm seus defeitos:falam muito,reclamam sempre,têm TPM,ficam velhas e,um belo dia,o homem acorda e se pergunta:-porra,quem é essa velha que está dormindo na minha cama!? Uma pacata senhora,ao ouvir seu marido perguntar onde se encontrava aquela moçoila cheirando a lavanda,cintura de pilão e seios firmes por quem um dia se apaixonou,respondeu: -Você a comeu,meu bem.Não lembra!? Olha o tamanho da sua barriga! Pois é ,veja no que deu aquela gostosinha prá quem você escrevia versos de pé quebrado,não faz muito tempo.E que vai levantar,fazer seu café,servi-lo na cama,trazer seu jornal,arrumar sua roupa,cuecas lavadas -inclusive- passear com o cachorro enquanto você toma banho,dar-lhe um beijo quando você sair,arrumar o banheiro que você bagunçou,respirar fundo e,depois de um sonoro UFA! Sentar no computador e escrever essas besteiras. Cara, se eu fosse você,casava.

PORRADA

DE ONDE VEM ESSA PORRADA!? A palavra porrada vem do latim porru,que em Português ficou porro,uma espécie de hortaliça,o alho porro ou poro,ou alho macho,porque de cima para baixo ele tem umas folhas verdes que convergem para um talo que vai ficando branco até dilatar-se numa base totalmente branca e redonda;parece um pênis de um bôer,com os pelos tingidos no mesmo tom de verde que aparece na bandeira da África do Sul,que aparece colorindo uma figura geométrica,que lembra....ok,espiem a bandeira. Por analogia com sua forma os romanos deram ao porru o significado de palmatória.Daí surgiu em português como porra,uma arma tipo clava,um pau pesado com ponta arredondada.os alunos da minha época lembram bem da palmatória,a temida Mariquinhas,como as mestras lhe chamavam. Quem alguma vez na vida já não deu a mão á palmatória, vou seja,confessou um erro? Assim surgiu a porrada, significando uma pancada forte dada com a porra;mais tarde ,porra passou a significar pênis e daí,por extensão,esperma.então,também por analogia,surgiu esporro ou esporrar. Esporro é uma porrada verbal. Ah,nossa língua Portuguesa,como é fascinante estudá-la!

VIRTUAL

amizade virtual paquera virtual atração virtual namoro virtual amor virtual sexo virtual compromisso virtual é muita virtude sem virtude nossos sentimentos estão mudando. Pessoas sentadas atrás de telinhas encontram na internet uma forma segura para expressar alegria e tristeza, imaginam até amores sonham numa falsas realidades chamando isto de vida virtual. no futuro seremos apenas um tipo de avatar, expressaremos sentimentos por emoticons, e viveremos no ciberespaço

MUITO SAFADO

MUITO SAFADO Não quero ser puritano, não sei passar por envergonhado não quero aparentar o que não sou a verdade é que eu gosto mesmo. De beijos molhados, de sussurros no meu ouvido do respirar no pescoço da língua passeando em meu corpo do suor escorrendo de minha virilha das tuas mãos passeando na minha barriga do braço que me enlaça. Eu gosto de ser sem pudor. Se você quer me definir eu sou mesmo é muito safado. Sou louco por olhos revirados por movimentos ritmados. Ah... venha mas venha agora vamos fazer loucuras de amor nos tornaremos em um só corpo e sentindo vontade me chame de sem vergonha, passe as mãos em meus cabelos e peça que eu seja seu homem. eu me ajoelharei abraçando as tuas pernas e em ato de muito amor te chamarei contorcendo teu corpo Ai.... vem meu tesão. Você será toda minha serei teu amado assim farei o que mais gosto ser o teu homem... muito safado

CONCRETO

Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!

ALFÂNDEGA

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA   - Seu nome ? - Abu Abdalah Sarafi. - Sexo ? - ... Quatro vezes por semana... - Não, não, não! Homem ou mulher ? - Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

LÓGICA

LÓGICA O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. - E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

PENSAMENTO DO DIA

Pensamento do Dia Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas. Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento. Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso... Agora....PEIDA...para ver....

EMAGRECIMENTO

REGIME DE EMAGRECIMENTO - Doutor, como eu faço para emagrecer ? - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. - Quantas vezes, doutor ? - Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

DESEJOS DE UMA MULHER CARENTE

Lista Original Eu quero um homem que...  Seja lindo, Encantador, Financeiramente estável, Um bom ouvinte,  Divertido, Em boa forma física, Se vista bem, Aprecie as coisas mais finas, Faça muitas surpresas agradáveis, Seja um amante criativo e romântico. Lista Revisada aos 32 Anos Eu quero um homem que... Seja bonitinho, Abra a porta do carro Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência Ouça mais do que fale, Ria das minhas piadas, Carregue as sacolas do mercado com facilidade, Tenha no mínimo uma gravata, Lembre de aniversários e datas especiais, Procure romance pelo menos uma vez por semana. Lista Revisada aos 42 Anos Eu quero um homem que... Não seja muito feio, Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar, Tenha um emprego fixo Balance a cabeça enquanto eu falo, Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar, Use camisetas que cubram sua barriga, Não compre cidra achando que é champagne, Se lembre de abaixar a tampa da privada Lista Revisada aos 52 Anos Eu quero um homem que... Corte os pelos do nariz e das orelhas, Não coce o saco nem cuspa em público, Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando, Não conte a mesma piada o tempo todo. Lista Revisada aos 62 Anos Eu quero um homem que...  Não assuste as crianças pequenas, Ronque bem baixinho quando dorme, Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho, Use cueca e meias limpas Lista Revisada aos 72 Anos Eu quero um homem que... Respire,  Lembre onde deixou seus dentes Lista Revisada aos 88 Anos Eu quero um homem que... O que é um homem, mesmo?

O PASSARINHO E A PAZ

A POMBA… É o passarinho da paz. A MULHER… É a paz do passarinho. O HOMEM… Busca paz para seu passarinho. O SOLTEIRO… Não deixa seu passarinho em paz. A SOLTEIRA… Conhece o passarinho, mas não a paz. A DIVORCIADA… Perdeu a paz e o passarinho. A VIÚVA… Perdeu o passarinho e não vive em paz. O VIÚVO… Perdeu a paz do passarinho. A CASADA… Tem o passarinho certo e a paz. O CASADO… Tem paz para seu passarinho. O VELHO… Tem o passarinho em paz. A VELHA… Deveria estar em paz mas sempre está pensando no passarinho. O GAY… Quer a paz pela frente e o passarinho por trás.

EVA E A MAÇÃ

Não foi assim facinho não!   No início, Eva não queria comer a fruta. — Come — disse a serpente astuta! — e serás como os anjos! — Não — respondeu Eva. Virando a cara para o lado! — Terás o conhecimento do Bem e do Mal — insistiu a víbora. — Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não! — Serás imortal. — Não! Já disse! — Serás como Deus! — Não, e não! Já disse que não! Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado... Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto: — Come, boba... EMAGRECE! Foi tiro e queda!

MISSÃO CUMPRIDA

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias. — Amooooor! — sussurrou ela, com voz lânguida — Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse: — Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê? — E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola? — Sim, me lembro! — respondeu o marido — Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos! Depois quero transar com você até te deixar acabada!" — E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer? O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse: — Missão cumprida!

NOS CONHECEMOS ?

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma morena escultural lhe acena com a mão e lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à morena e lhe diz, quase sussurrando: — Desculpe, será que já nos conhecemos? Ela responde, sempre com aquele sorriso: — Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças. O cara põe-se, de imediato, a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a morenaça: — Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma de suas amigas me flagelava com uma toalha molhada enquanto uma outra me enfiou um vibrador ? — Bem, não — responde ela, constrangida. — Eu sou a nova professora do seu filho!

VIAGRA NO LANCHE

Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos. — Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico. — Ah, não tem jeito, doutor... Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça. — Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi. Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo: — Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível! — Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções? — Sim, doutor... Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse... Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente... Mas foi horrível, doutor... Horrível... — Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O sexo não foi bom? — Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor... — Então qual o problema, minha senhora? — Ai, doutor... Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara pra entrar no McDonald's!

VOU AO MÉDICO

Aquele septuagenário estava vestindo o casaco quando sua esposa perguntou: — Onde você vai? — Vou ao médico, respondeu ele. E ela: — Por que? Você está doente?. — Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra. A esposa levantou-se da cadeira de balanço e tratou de vestir o casaco. Ele perguntou: — Onde você vai? — Ver o médico também. — Por que? — Porque se você vai começar a usar essa coisa velha e enferrujada acho melhor tomar uma antitetânica.

VELHO DE PROGRAMA Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas... tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam. Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente. Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova... maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar de uma hérnia inguinal, meio anti-estética. Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o "Alzheimer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior. Só ativo, pois estou velho mas não sou bobo.

INFORMÁTICOS

PROFISSIONAIS DE INFORMÁTICA Trabalhamos em horários estranhos ... que nem as putas! Nos pagam pra fazer o cliente feliz ... que nem as putas! O cliente até que às vezes paga bem, mas o chefe fica com quase tudo ... que nem as putas! Nosso trabalho sempre vai além do expediente ... que nem as putas! Somos recompensados por satisfazer as fantasias do cliente ... que nem as putas! Nossos amigos se distanciam de nós, e só andamos com outros iguais a nós ... que nem as putas! Nosso chefe tem um lindo carro ... que nem as putas! Quando vamos ao encontro do cliente, temos de estar sempre apresentáveis ... que nem as putas! Mas quando voltamos, parece que saímos do inferno ... que nem as putas! Sempre quando alguém pergunta o que fazemos não conseguimos responder e acabamos conseguindo enrolar a pessoa que perguntou, desconversando ... que nem as putas! O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas ... que nem as putas! Todo dia, acordamos e dizemos: "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO" ... que nem as putas! Se as coisas dão errado, é sempre nossa culpa ... que nem as putas! Sempre acabamos fazendo "serviços" de graça para o chefe, os amigos e familiares ... que nem as putas! Apesar de tudo isso, trabalhamos com prazer ... que nem as putas!

Psicoterapeuta   Ao Dr. Carlos Roberto Psicólogo e psicoterapeuta Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar? Antecipadamente grata. Patrícia. RESPOSTA: Cara Patrícia, Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você errou muito. Não repita mais isso. Dr. Carlos Roberto Psicólogo e Psicoterapeuta